学校始まっちゃいましたね。

　気温もグッと低くなり、今年も秋を感じること無く冬が訪れそう。毎年恒例の「今世紀最大の台風」も今回で何回目だろうかと考えてしまう。学校もあっさりと始まり、英語開講で授業をとったりと、今さらAPUっぽいことを始めてみた。英語開講楽しい。
　
　新学期も始まって、色々向きあうことが増えた。学業もそうなんだけど、それ以外のことについて。色々近況報告がてらお付き合い頂けたらと思います。

　まずは、シェアハウスのお話。問題発生！という感じではなく、前から放置してた問題がここにきて大問題化してたので、メンバーで話し合うことに。お互いに言いたいことを言い合って、溜まってたもの吐き出せて、お互いを尊重する姿勢も確認できたのでよかったなと。それにしてもみんな優しい。シェアメイト大好き。

　次に、別府ごはんのお話。これも怠け癖がたたって何もしてなかったやつ。周りから色々な声が聞こえてきて、やっとこさ重い腰を上げた感じ。先日メンバーとも話し合って、これから何やりたいとかが見えて来た。まぁ問題は、それをどう実現していくかっていうこと。大きな目標みたいなのは確認できたんだが、あれをやるとなると、今以上に努力が必要。久々本気になってみようか。

　そんでもっていつも通りの就活関連のお話。大した動きは無いけども、とりあえず１１月間近ということもあって、色々不安もあれば楽しみな部分も。周りの話とか聞いてると、焦ったりする部分もあるけど、流されずに自分のやりたいことできるように努力しないとね。そういうブレない軸持って動いてるヒトがマジでカッコイイ。


　話は変わって、昨日から色々関わらさせていただいていた、ほぼ日の方々とのお話。
　
　ほぼ日のスタッフの方々総勢６０名がAPUに。こんな素敵な機会に関われることができて本当に嬉しかった。VIPやってて良かった。スタッフのみなさんはメチャクチャ若いし、好奇心旺盛だし、大学生みたいだった。「小規模の会社ってこんな感じなのかな？」「大学のサークルみたいな会社だな。」って思った。めっちゃ素敵。

　昨日からキャンパス案内したりしながら色んなお話をした。案内中におもしろかった部分などは、随時スタッフの方がほぼ日のAPU特設ページにアップロードしてた。後から読み返してみると、色々情報に間違いがあったので、人に何かを伝えるって大変だなと。例えば、だいちゃんは４ヶ国語マスターしてたし、ボクがAPハウスでモテてたという話も。（実際モテない。）

　そんでもって今日は、スタッフのみなさんとAPU生とでWSをした。３つのテーマに分かれてWSをした。ボクの担当は「ポストTシャツを考える。」というテーマだった。行く着くところはどこなんだろう？と始まる前から謎だった。結局ポストTシャツ的な話はできなくて、Tシャツとは？という話がメインだったと思う。
　
　結局Tシャツとは１つのコミュニケーション手段として役に立っているという話や、今の若者と大人の考えるTシャツのポジションや価値観についてと、話は色んな方向に進んでいった。あんな風にどこに落ち着くのかわからない、ホワッとしたテーマでずーっと話すのも正直悪くないなと思った。ああいう呑み会したいな。少人数でお酒片手にずーっとTシャツについて話すとか。

　今回のWSで１番印象に残ったのは、WSの最後に糸井重里さんがおっしゃっていた話。色々語っておられたけれども、その中でも目標設定のギャップの話がおもしろかった。話の発端は、夢を語るAPU生と現実的な目標設定をして仕事をするほぼ日スタッフとの、目標設定する時のギャップだった。それをAPUの例を出してわかりやすく解説してくださった。

　ボクの覚えてる範囲で書き起こしてみたいと思う。

　糸井さん「将来に向けて大きな夢を見続けるAPUの学生たちと、開学前から現実を見て、少しずつ少しずつ目標をクリアし続けてきたAPUスタッフの方々の両極端の存在が今のAPUを作り上げた大きな要因だと思う。その両極端な二者がお互いに敬意を評しながらAPUという名の一本道を歩んできた。この一本道というのはいずれどこかで出会わなければならないということ。この出会わなければならない構造こそがクリエティブの始まりだと思うんです。」

　APUの中にいるボクたちでは中々気づけない視点だったので、とても新鮮だった。改めて書き起こしてみると、夢を語る学生が悪いように見えてしまう。でもそれは、「言うは易し、行うは難し」という言葉にもあるように、『夢と現実の狭間にあるものをちゃんと見ていくことが大切なんだよ。』という糸井さんからボクたち学生と、事務所スタッフの方々への大きなメッセージなんだったのかな。
　
　雨が降り、冷えきったキャンパスの空気を感じながら、そんなことを思い返していた。そんな一日でした。

今日からボクもシェアメイトのこと「乗組員」って言おう。

夏休み終わっちゃったわけだけれども

　夏休み、終わっちゃいましたね。今回の夏休みは、久々の挫折というかなんというか、不甲斐なさを全身で感じた夏休みでした。次の夏休みが最後なんだけど、その時は就活も終えて海外でワーホリとかしていたいなと。そうなるためにも頑張らないと。

　今回の夏休みで本１０冊読むつもりが、結果７冊？かな。プレゼンの本とか読んだりしたんだけども、「プレゼンとは、コミュニケーションである！」というのを読んで、「もう何でもコミュニケーションじゃねぇか。」とツッコミつつも最後まで読みました。

　中でも佐々木俊尚さんの「レイヤー化する世界」はものすごく面白かった。歴史好きの人とかも読んでみると楽しいかも。原始時代まで遡って、場（レイヤー）がどのようにして人々の生活を変えてきたのか、そしてその中で生き残ってきたものとは？っていう感じ。最後の方は、今を生きる僕らに対してのメッセージ的な章もあるしで、オヌヌメ。

　「採用基準」も面白かった。「マッキンゼーの社員はここがすごいんです！」みたいな本じゃないからこれから就活する人は読んでみるといいかも。ちょっと自己啓発っぽい感じだけど、新しい感覚ですごく読みやすかった。また読みたいと思えるような本でした。

　
　明日から新学期。正確にはボクは金曜日からだけど。就活目前です。なんか最近就活ネタばっかり書いてて、やたら力みまくってるけども、自分のペースでやれたらなと思う。周りの後輩君たちと一緒に目標目指して頑張ろう。

　
　昨日久しぶりにFrancfrancの人たちと呑んだ。あの若さはどこからくるんだろう。ボクが働いてた時の話とかにもなって、色んなこと思い出した。本当にリラックスできた飲み会だった。呑んだら寝る癖を直さないと、社会人になってから殺されるな。

　夏休みの最後にリラックス出来たので、少し肩の力も抜けて、新しい気持ちで新学期が迎えられそうです。みなさん本当にありがとうございました。

まだ夏休み終わってないんだけども

　夏休みも残り数十日。みなさん各々の夏休み満喫されましたでしょうか？私はと言いますと、夏休み序盤に頭の中がゴッチャゴチャになり、「解」を求めるために３度も東京へ行き、半ば強引にでも見つけてやろうと思いましたが、見つかった「解」は、まったく違うものでした。

　この２ヶ月で３回ほど東京へ足を運びました。久々に会う先輩や、同期。久しぶりの親友との再会は、己の未熟さと、親友の成長を目の当たりにし、ヤル気が出る反面、違う道を歩む親友の背中が、どこか遠く感じられたのも強く覚えています。

　自分の「解」を探しながらも、色んな人と話す中で、文章に残しておきたいことが出てきたので、書き残したいと思います。

　まず今回の夏休み、始まりはインターンシップへの挑戦からだった。本気で挑戦したモノもあれば、中途半端に取り組んだモノも。周囲の方々がドンドン成果を上げていく中、ボクは結局その切符を掴むことができなかった。

　バイトやその他諸々の予定との両立に追われ、本来向き合うべきであったインターンや、就職活動については、正直深められなかったし、全部中途半端。悔しさしか無い。

　インターンへの挑戦を途中で諦めたのは、逆求人大会への参加を優先させたから。これに付け加えるなら、インターン中に感じた圧倒的な「弱さ」が原因。理由が不明確なままで挑戦する意味が見出せなかったし、どんどん逃げて行ってた。

　

　昨日、後輩からのアウトプットで１ヶ月弱ゴチャゴチャだった頭がまとまってきた。ゴチャゴチャの主な原因は、『軸』が定まっていなかったことだと気付いた。自分の中では、定まっていたつもりだけど、実際それは「軸」ではなく、無理やり「解」を探す中で創りだされた他の何かだった。

今回はこの「軸」について。

「『軸』を持って行動しろ。」

　これは、誰しもが目上の方から言われた経験があると思う。今までずーっとわからなかったし、正直気にしたことも無かった。でも、これってそんなに意識してることなんかな？って最近気付いた。結局その軸って、自分の行動における一貫性のある何かだと思う。

　様々な種類の経験をする中で、全く一貫性の無いようなことも経験してると思う。でも、その経験は、その『軸』に付随する何かであって、そこはそんなに重要じゃない。その経験というのは、「軸」という名の枝を彩る葉っぱであって、根幹である枝の部分は決して揺るがない。

　ボクの軸は、「カッコイイモノ・コト・ヒト」。それに付随するのが、読書や映画、音楽、料理、そして人。全ての行動の原動力になっているのは、ボクが心からカッコイイと思ったものばかり。

　バスケを始めたのも、APUに入ったのも、RAやったのも、サークルの代表になったのも、料理大好きなのも、なんでも最初は『カッコイイ』と思ったからだった。

（うえおパイセン風にいうと『イケてる』ってやつかな？）

　それを中心に巻き起こったのが、色々な取り組みや経験であって、根本にあるものはいつも一緒。これだけは昔から変わってなかった。この部分に素直であることの重要性は何度も説いて来た。

　枝は見つかった。葉も見つかった。後は、どう色付けしていくかだけ。一度落ちた葉は、二度と戻ってこないかもしれない。しかし、その落ちた葉は地に返り、養分となってまた幹に吸い込まれて行く。そんな感じでもう一度整理して、来るその日に返せるように準備を進めていきたいと思う。

　最近のエントリーはまとまってないことばかりだったから、久々まとまったようなコト書けたのが純粋に嬉しい。

じれんま

　ここ最近というか、夏休み期間はずっと就活や将来のことばかり考えている。「ついに自分の番か。」と気を落とすこともたまにはあるが、内心楽しみな部分も多い。インターンの結果は全落ちで、本当に甘くないんだなと再認識。

　全落ちした原因を考えても、ハッキリとしたフィードバックを企業側からもらえるわけないので、原因は迷宮入り。でもまぁ自分の中でこれなんじゃねぇか？ってのあるから、今はそれを詰めていってる。英語とか知識量とか考える力とか。

　わかんないなりに考えて、結局1番の原因だと思ったのは、その仕事や、企業に対する「こだわり」だと思った。なんでその仕事で、その企業じゃないといけないのか。その理由が自分の中でも不明確。そんな人が話したところで、伝わるものなんて微々たるもの。本気の人には全く歯がたたない。

　そもそもその不明確な理由は、自分自身の企業選びや仕事選びがブレブレなこと。興味あることはたくさんあるし、『これが仕事だったら楽しいだろうな！』っていう気持ちに全く素直になれてない。それは、給料とか福利厚生とか将来性とか、色々な情報とごちゃ混ぜで考えちゃうから。

　それも込みで考慮すべきなことなんだろうな。今興味あることを仕事にしても、あまり稼げないようなイメージしかしない。でも、自分が興味がない仕事をしながら稼ぐイメージも全く湧かない。お金とやりがい。実際このジレンマでずーっとさまよってる。毎度就職のこと考えるとまず最初にこの問題にぶち当たる。

　そんな私に勇気を与えてくれた記事があったので、ほんの一部だが紹介したいと思う。

「楽しい！」を仕事にしよう。／知的労働の急激な陳腐化とゲーム化する「仕事」

　『大企業に入ったって、収入なんて保証されない。現在はまだ、あなたの「好きなこと」では収入が不安定かもしれない。けれど、将来それを安定させることこそ、若いあなたの「仕事」ではないか。』

　この一言に勇気をもらった。ボク自身、人の意見に左右されやすいっていうのがあるけども、全く同じようなことを最近考えてたのでしっくり来た。結局どんな仕事に就こうと、主体性を持って粘り強く働いていれば、自ずと結果が付いてくるんだと思うし、そう信じたい。

　勉強も運動もそうだけど、何でも継続して何かを追求し続けることが大切なんだろうな。「夢を追い求める。」とか言ったらバカにする人がいるかもしれないけれど、それがどんなに難しいことか。

　『強く思い続ければ、夢や目標は実現する。』

　いきなり自己啓発本っぽい発言しちゃうけど、でもこれは本当。大学に入学して、RAリーダーになりたいと思った。新寮生の前で、「あっ」と言わせるようなスピーチをすることがボクの目標だった。その思いが１度は揺らいだけど、結局諦めきれなかった。

　

　入学当初、友人が全くいなくて、いつも独りだった根暗が、２年後にはRAリーダーをしてた。あの時の感動は今でも忘れない。（RAリーダーとか言っちゃうと、すごい狭い世界に感じるけどさ。）

　結局そこで大事だったことって、『継続すること』だったんだよね。いきなり自分の思ったようになる人なんていないんだし。みんな苦しみながら、頑張ってるんだよね。それを貫き通せた人だけが、理想の自分に近づけるんだと思う。

　夏休みも折り返し地点を過ぎて、すぐに秋セメが始まる。９月はバイト・逆求人・TOEIC・旅行と、一見忙しそうだけども、そんなのもあっという間に終わる。毎回言うけど、今やれることを今やることが本当に大事。頑張ります。

いま、まとめる。

　前のエントリーから結構時間が経った。その間にインターン２社目の御祈りを頂いたんだけど、全く悔しがらない自分に腹が立つ反面、自分の中で色々と考えがまとまりつつあるので、今の気持ちを書き留めたいと思う。（多分数カ月後にはまた変わってるかも）

　前から言っているように、インターンに応募したのは後輩の影響がすごく大きかった。インターン面白そうな企業を色々と紹介してくれるし、一緒にES考えたりと、久々に考えこむ感じが楽しかった。

　どこか自分に自信を取り戻していて、ESは通ると思った。確かにESは通った、でも結局は合格までは漕ぎ着けることが全くできなかった。（できていない。）それは色んな理由があるんだと思う。M家に関しては、全力出しきったから悔いは無いんだけど、向こうが求めてる基準っていうのが最後まで掴めなかった。濁に関しては、自分の本気度がまず足りないし、なんで広告志望なのかっていう理由が完全に不明確。単に、クリエィティブだしカッコイイし人の生活変えちゃうしで、本当に憧れ。そんなので受かるわけない。周りは本気。

　インターンをES書く段階から経験してみて、自分が興味がある分野と、そうじゃない分野がとても明確だった。M家は本気で行きたかった。ESもグループディスカッションもドキドキした。でも、他は正直「とりあえずインターン感」が否めなかったし、全く軸とか持たずにES出してた感がしっくり来なかった。途中から企業ウケ良さそうなことばっか書いてたし。

　先輩が「まだ選べる段階にいないんだからインターンは出すべき。」とおっしゃっていた。確かにそのとおりだと思うし、後輩にもずっと言われてた。それを思い出す度に「ES書かなきゃ。」と、変なスイッチが入る。「これでいいのかな？」と思いながら書いてた。でも自分の中で全く志望理由が定まっていない業界のインターンに応募するのは、半信半疑で気が進まない。意識の弱さと言われたけども、まぁそもそも意識が無かったんだろうな。

　いつしか「インターンに行くこと」が目標になりかけていて、その後のことは全く考えなくなっていた。それくらいのスタンスで参加すべきなのがインターンなのか、がむしゃらに取り組むべきなのがインターンなのか。そんなの正解不正解があるわけじゃないと思う。色んな理由で良いと思う。

　今回久しぶりに色んな失敗経験したことで、考えさせられることが多くて、もう一度本当に自分が何をしたいのか、どうなりたいのか、っていうところを一から考え直すことが出来て本当に良かった。

　毎回結局「良かった。」ばっか言っててアホみたいだな。

ごちゃごちゃ

　前回投稿した後に数社エントリーして、ESまで提出した。なんとかそこまでこぎ着けたのは良いけれど、なぜそこまでインターンに固執してるのかにも疑問が出てきた。後輩から勧められて始めたインターン。自分の中で上手く位置づけできていない。

　最近のことが影響しているのかはわからないが、休学中に経験したことが少しずつ揺らぎ始めている。そんなに弱いものだったのか。そんなに簡単に揺らいで良いものなのか。正直今はよくわからない。無駄に『社会』というものを意識しすぎて、『自分の意思』を無視している気がする。

　『自分が何をしたいのか』という疑問に、さらに『お金』や『地位』などがまとわりついてくる。全然振り切れてないし、突き抜けてない。こんなの休学前の自分じゃないか。何も変わってないのか。何がなんだかわからなくなる。

　話は変わって、先日、友人から『逆求人』への参加の紹介をいただいた。もちろん挑戦してみようと思い、参加を決意した。主催企業の担当者の方と話して、９月の本番にも参加できるようになったのは嬉しいけど、担当者の方と話す中で、色々と自分が逃げてきた部分が浮き彫りになった。それは嬉しかったし、辛くもある。

　興味がある業界に対する理由もあいまいだったのは、自分でも認識できた。でも、１番の気付きはこれ。

『色々自分からアクションを起こしたのは良いけど、結局ビジネスに繋がるものが何も無い。』

ということだった。確かに、今やっている『別府ごはん』も全くお金に繋げることは考えていない。こういうところ考えたらビジネスをするのにむいていないのかもね。まぁ、お金に繋げることが全てではないし、学生の内にビジネスをしなきゃいけないっていうのもなんかしっくりこない。

　まぁそういうところも色々考えながら、本番までに準備しないとな。興味ある企業が数社くるみたいだし、真剣にガチでやってみよう。今やれることを全力でするのが、今やるべきこと。




＊読んでいただいた通り、全く何が言いたいのかわからないですね。今は、そういう状態です。ゴチャゴチャです。

やりなおし

　M家のインターンの最終選考結果は明日が締め切り。明日連絡無ければ、終わり。同じグループの子が、選考が終わった２日後くらいに電話鳴ってたみたいだからもうダメなのかもね。

　初めて選考とか行って、人事の人の前で色々グループワークとかやったんだけど、何をしたら正解とかあるんだろうか？きっと、あるんだろう。でも今は全然わかんない。テクニックも無いし、経験もない。

　いつも通りの感じでグループワークをやって、ダメならば、結局は合う合わないとか、縁の世界なのかな？そうやって色々と切り捨てて行かないと身がもたないな。今回３社ES出して、結果は全負け（かも）。たったそれだけでも気にし過ぎのせいか、次へのヤル気がなかなか出ない。この気持ちが負け癖をつけちゃう。

　他の人と比べるのは良くないんだろうけど、自分だけ結果出てないとそれはそれで焦るよね。でも、インターン受かってる子たちと自分を比べても、何を基準に比べれば良いのかもわかんない。ってことは、比べることは無駄なんだろうね。

　今朝までは、そのことが頭から離れなくてすごく落ち込んでたけれども、今は色々と結果を気にしないで出してみて、その感覚だけでも掴めればと切り替えることも出来た。家に帰って即効４〜５社エントリーして、ES考えてる。

　思えば、『今は選べる立場にいない。』って言ってた先輩を思い出した。まさにその通り。今は、失敗しながらも少しずつ感覚掴むのに精一杯。ここで経験した失敗は必ずどこかで役に立つと信じるしか今はできないね。

　また東京に行けるように頑張る！今は、それだけ。